Глава 1. 

В тот день, я еще не знала, что всё,  абсолютно всё изменится. Хватило только одной мысли, одной минуты этого бесконечного потока времени.

Мелкие капли дождя стекали с крыши, в комнате была абсолютная тишина, и это единственное что я слышала, сидя на подоконнике и вглядываясь в зелёную листву деревьев. Наверное, мне хотелось найти ответ хотя бы на один вопрос.  Хорошая погода. Когда грустно, дождь всегда помогает не задумываться о том, что кто-то сейчас веселится, а ты сидишь здесь, совесть не мучает.  Несмотря на дождь, на улице было очень жарко, поэтому окно всегда открыто. Несильный ветерок иногда дует, и в этот момент, я подставляю лицо к окну и вдыхаю его, глубоко, в самые легкие, как будто затягиваюсь сигаретой, чтобы почувствовать свободу.  Только этот воздух вовсе не морской, но в этот момент, мне кажется, что это не имеет значение. И я боюсь, это единственное наслаждение сейчас, по крайней мере, сегодня.

Ни одного звонка от друзей, да и я с ними с самого июня не виделась.  Интересно как они там? Смотрю их фотографии, они гуляют в том же дворе, что и раньше, возле моего дома, вот только уже меня там нет. Не зовут, а сама не выхожу. Бывает, иногда встречаю их случайно, говорю “Привет. Как лето?” И вроде у всех все хорошо, я улыбаюсь и отвечаю, что у меня тоже, гуляю вот с компанией, от них получаю милую улыбку и потом прощаемся. И вот я снова иду домой, как будто и не встречала никого, ведь они прекрасно знают, что нет никакой компании. Ведь я по-прежнему сижу на окне, задыхаясь от одиночества, но сил что-то сделать с этим – нет.  Мир перестал существовать. Я не знаю,  как это получилось, но меня больше нет.  Сидя здесь, меня постоянно посещает мысль уехать, уйти и даже умереть. Когда говорят: “Живите сейчас, завтра может и не быть”  - я думаю “Ну и пусть”. Мне не за что зацепиться, ни друзей, ни любви, а родители, она давно не обращают внимания, думают, мне этого не надо. 

Уже вечерело, два часа я играла на гитаре, сочиняла какую-то мелодию, про то, что всё будет хорошо, но получалось слишком грустно, потому что мне самой поверить в это нелегко.  Вечером придут родители, придется улыбаться, а ведь это так сложно. Хочется плакать, а слез нет, а точнее эмоций. Я услышала стук двери, сползла с подоконника, положив гитару на место, и вышла в коридор, чтобы встретить маму. 

- Привет! – как можно бодрее сказала я. Но вышло сдавлено и хрипло. Конечно, я ведь весь день молчала.

- Привет, Ань! Помоги сумку донести, папа машину ставит, сейчас придет!

- Хорошо. – Я улыбнулась и понесла сумку с всякими брокколи и цветной капустой на кухню. Лучше бы шоколадку купила, мне сейчас нужны гормоны радости.

- Как день прошёл? Как погуляла с девочками? Встретила какого-нибудь мальчика? Рассказывай. – мама даже не замечает, что я весь день дома, верит, что я и вправду с кем-то гуляю. 

- Мам, ну не смеши! Какого мальчика? Мне не до него. Да нормально, хорошо погуляла. – не люблю врать маме, просто не знаю как сказать ей, что со мной происходит.

- Ну ладно. Я сейчас ужин буду готовить, не хочешь мне помочь? – она ведь даже не дает мне шанса что-то рассказать ей!

- Нет, мне надо кое-какие уроки сделать. Не обидишься, мам?

-Нет, ну иди, делай.  – А ведь она и правда не знает ничего, хорошо ей.

Я бы хотела помочь, хочу остаться и поболтать с ней, как раньше, о жизни, о мальчиках, обо всем. Но мне слишком больно притворятся, что всё хорошо, улыбаться.

И снова та же комната, место, которое было таким холодным и теплым одновременно. Холодным – потому что здесь одиноко. А теплым – потому что стало родным, и безопасным.  Розовые стены, с цветами, большая кровать с подушками и занавесом прозрачным, как шторка, сейчас она собрана, там подушек 8, мягкое одеяло, в которое можно укутаться, но жарко не станет, а сверху зеленое покрывало – она красивая, но свет я редко теперь включаю. Проходя мимо всего этого, мне вспоминается детство и то, как сильно мне хотелось именно такую комнату. А теперь мне все равно. Тень спускалась всё быстрее, и уже не было так светло, в августе обычно начинает темнеть.  Сама мысль о том, что скоро в школу  - ужасна. Я бы села на кровати, распустила шторку и закрылась от мира навсегда, но что-то еще держит меня.  Надежда на то, что завтра будет лучше, она где-то глубоко внутри, не позволяет мне утонуть в себе же.

А я знаю, что завтра будет солнце, очень жарко. И наверно, мне стоит выйти на улицу. Но с кем? Я уже не раз  выходила, садилось в парке, открывала ноутбук и смотрела фильм, надеялась, что кто-нибудь решит познакомиться. Даже сама пыталась, но это слишком страшно. Люди ведь не все добрые. Я бы вот увидев девушку с ноутбуком, сидящую одну в парке, подумала бы  что она странная и прошла мимо. Поэтому сейчас мне и тут хорошо. Но совесть мучает, столько находиться дома! И вот буду сидеть завтра так же, и смотреть как девочки в шортах, в купальниках, будут ходить под моим окном.. Все думают, что невозможно быть несчастным, живя у моря, но, к сожалению можно. Это стало такой обыденной вещью, что не вижу в этом ничего особенного. Я уже и забыла, что это такое, стоять у моря, вдыхая его аромат, проводя ногой по воде,  по которой  закручиваются небольшие волны, смотреть, как люди веселятся, загорают на пляже.  А песок такой желтый и горячий, что ходить по нему босиком невозможно.  И вспоминая это, у меня на глазах появляются слезы. Ведь тогда, я бежала к друзьям, и мы вместе шли купаться. Тогда мне нравился Антон, а потом он пропал, уехал вроде.  Такие воспоминания приятные, как же хочется вернуть то лето! Потому что это – невозможно скучное, темное. И хочется поскорее от него избавится. 

Незаметно для меня наступала ночь, я и не знала, сколько книг прочитала за неделю, теперь уже не одной не осталось.  Так что наверно у мамы стоит попросить любую. На ночь, просто необходимо о чем-то думать, кроме своих проблем. Почему бы не попереживать за героев книги или фильма?

И вот наконец-то послышались знакомые шаги.

- Ты кушать вообще собираешься?! Знаешь, что сейчас без пяти десять? Я звала, звала! – сердиться на меня, как бы я хотела обнять её, она мне нужна.

-Прости, мам. Я не слышала, задумалась. Уже иду. – Я на самом деле, даже и не знала, что без пяти десять и к тому же, что мама звала меня! – А что на ужин?

- Салат с цветной капустой и рыба. Иди давай быстрее. Свет то включи! – она нажала на включатель, который, казалось, полностью запылился.

Я села за стол, взяла тарелку, здоровая еда очень наскучила. Хочу в Макдоналдс, фаст фуд и всякая другая вредная еда. Мама смотрела телевизор с папаой, в гостиной, я слышала их разговор, про то, что доллар упал. Мне повезло с папой, он хоть ко мне не лезет никогда, а если мне что надо, всегда рядом и в обиду не даст. Раньше мне надо было, чтобы обязательно работал телевизор, а иначе мне скучно кушать. Но сейчас, мне хватало себя. И так много. Я оглядела кухню. Холодильник никогда не издавал никаких звуков, и было как то даже скучно, у бабушки холодильник всегда шумел и это успокаивало. Сама кухня довольно таки милая: стены с изображенным вечером в Нью-Йорке, там виден Time Square и Empire State Building, очень интересно разглядывать жизнь, о которой много кто мечтает, еще у меня очень красивый фиолетовый гарнитур, современный. Вообще вся кухня забита всякими вещями: две микроволновки,мультиварки, блендеры, тостеры – всего по два, потому что мама боится, что однажды что-то сломается, всякие картины с овощами. Только мои родители могли повесить какой-то баклажан на стену и назвать его искусством. У раковины, красивая мозаика, она поднимает настроение, когда посуду мыть не хочется.  Но больше всего на кухне мне нравится два окна, одно сзади меня, а другое сбоку, поэтому здесь всегда очень светло днем.  А ночью видно все огни, и людей на пляже, если приглядеться. 

Кусочек за кусочком, медленно, не считая минуты, я кушала, думая обо всем на свете. Так просто сидеть на кухне, и того мира, грустного и печального не существует, как будто есть только я и этот последний кусочек брокколи.  Мои губы изобразили что-то вроде улыбки. Я уже разучилась улыбаться по-настоящему. Просто стало смешно если подумать  о том, что весь мой мир – это кухня и брокколи.  Наверно, если бы все было так и не существовало больше ничего, жизнь стала бы легче. Я поставила тарелку в комнату и по пути зашла в гостиную.

-Спасибо, мам, очень вкусно. Привет, пап.  – быстро сказала я, и пошла к себе в комнату.

Открыла ноутбук, зашла на свою страницу  ВКонтакте, а там опять пустота,  ничего нового, никто не пишет, и чтобы хоть как-то напоминать о себе, я выкладывала фотографии с начала лета,  пусть думают, будто бы у меня всё хорошо. Посмотрела на страницу  Антона, он на трех фотографиях с какими-то незнакомыми мне людьми и потом только машины. А мне он когда-то нравился, а теперь даже не знаю, не виделись давно.  Точнее мы никогда толком не общались. Я помню, что у него широкие плечи, и всегда защищено себя чувствуешь, когда он стоит рядом, карие глаза и темные волосы, приятные черты лица, не большой нос, немного выпуклые губы, “Наверно сладкие”  - подумала я, и снова улыбнулась. А ведь бывают просветы, не все так плохо. Я помню, что Антон всегда хорошо одевается, не бывает такого чтобы он одел какие-нибудь штаны с мотней, такой стиль как  у мужчин, всегда завернутые рукава на кофте или рубашке и часы G-Shook а летом футболка, выделяющая его мышцы. Да, многие девушки сходят по нему с ума. И я такой была. 

Помню, одно время я пыталась ему писать:

-Привет. – через силу напечатала эти буквы, мне тогда это стоило больших усилий. А вдруг поймет, что он мне нравится? Но это было давно, сейчас я бы могла легко так написать, только повода нет. К тому же если бы я для него хоть что-то значила, сам написал бы. – Как дела? Я слышала, ты вчера Лену видел?  Как она? Вы же встречались когда-то.

-Привет – ответил Антон  через 6 минут, а мне тогда было страшно, что он вообще выйдет.  – Я нормально, ты как? Да, видел, с ней все хорошо. Ну, были времена. А что?

- Ничего, просто так вспомнила. Понятно. Я хорошо. Что делаешь? – мне просто было настолько страшно, что я ничего не могла написать.

Тогда я примерно по такой же схеме еще два дня писала, а потом решила, что не буду навязываться. Ведь и правда, если парень захочет – напишет. Бегать ни за кем не надо. Вот только это породило во мне эгоизм, и так я растеряла всех своих друзей. Не ценила, ничего, да и сейчас не ценю.

Я открыла окно сильнее, подул ночной морской ветер, комната заполнилась таким резким ароматом свежести. Кровать стала прохладной. Я легла, накрылась полностью одеялом, укуталась, улыбнулась, сама не знаю почему.  Прохлада окунула меня с головой, запах моря, соленый и мокрый, особенно после дождя  был по всей комнате, шторка развивалась от ветра. И я почувствовала радость от жизни, такую редкую в это время.  А еще и потому что сейчас ночь, а она легче, она как будто закрывает под своей темнотой все проблемы, лица, мир. Именно ночью, проще сказать “люблю” “скучаю”  “останься” “хочу”.  В темноте можно скрыть все внешнее, и открыть чувства, ведь кто поймет, что это ты, если тебя не видно. Ночью, мы говорим то, что думаем, ночь – честнее дня.

Однажды я пошла с ночевкой к подруге, а там был Антон. И вот тогда, мы включили фильм, и Антон лег рядом со мной, он касался рукой моего плеча, я знала, что чуть позже, когда выключится фильм, я прижмусь к нему, и он обнимет. А если бы это было не так, можно сказать что я заснула. Но потом мы решили поиграть в Твистер и поэтому фильм так никто  и не досмотрел. А жаль.

Я закрыла глаза и представила: та самая комната, Антон. А что, если бы всё пошло так, как мне хотелось? Ведь всё, что мне нужно – немного нежности и любви.  Но потом, мне почему то подумалось о том, что я выкладываю видео, о том, как прыгаю с парашюта, о том, как катаюсь на скейте, серфе, снимаюсь в кино, катаюсь на машине с новыми друзьями, как ночью, под громкую музыку мы все  танцуем. Чтобы все те, кто отвернулся от меня, увидели, как я счастлива и без них. Шум океана, наполнил всю меня,  голубая, прозрачная вода, остров, и горячее солнце. И я лежу впитывая его тепло, ведь оно греет, и оно нежное, когда на теле есть вода или крем.  Мы все его так любим, а ведь тепло тоже обжигает. Глупо думать, что всё в жизни может быть идеальным.  Ветер дует с океана и по воде идут просто огромные волны. Вбегая в воду, я как дельфин катаюсь по ним, отталкиваясь, представляя, что лечу. Снова улыбка, смех, и друзья рядом. Вдруг меня начинает прибивать ко дну одна волна за другой. Захлёбываясь, я понимаю что хочу жить, но уже поздно.  Вдруг из воды меня кто-то вытаскивает, поднимает на руки, выносит на берег. Я посмотрела на него. Знакомые карие глаза, темные волосы, немного зачесанные вправо – Антон.  И снова это чувство, полной безопасности, как будто знаешь, что с этим человеком, не страшно ничего.

- Спасибо – это все,  что говорю я. Но он берет меня за руку, смотри в глаза и спрашивает в порядке ли я.

- Конечно – отвечаю, не веря своему счастью, но при этом делая невозмутимый вид, чтобы не подумал лишнего.

Это судьба. Жизнь стала ярче, я подумала о нем, о том, что возможно когда-нибудь будет в моей жизни. Точнее не то, что Антон  спасает меня где-то на побережье на Багамах, а сам он - человек которого мне не хватает сейчас рядом, как тогда, в ту ночь.

А ночная прохлада все глубже окунала меня в мысли, которые становились все ярче и понятней.

Мне вспомнился фильм - Спеши любить. Там главная героиня, умирает от рака, а парень продолжает ее любить несмотря ни на что. И тут я представила, как просыпаюсь утром, и понимаю, что мне осталось жить не больше года. Тогда бы я наконец призналась Антону в чувствах, пошла бы на улицу и познакомилась со всеми, с кем захочу. Я бы уговорила родителей дать мне последний раз в жизни съездить в Калифорнию. Мне бы наконец удалось сделать все. Все то, на что сейчас не хватает смелости. Солнце бы всегда светило для меня, а ветер всегда бы был таким вкусным и прохладным. И я бы радовалась каждому моменту, пока не умерла.  И если бы что-то не получалось, можно сказать, что все равно умру, так что почему бы не сделать всё, что только успею?

И тут меня как молнией ударило, я вскочила, оглянулась. Я всё еще в своей комнате, все та же кровать, я не на Багамах, не с Антоном, не умираю! Но всё по-другому! Почему я должна умирать, чтобы сделать всё, что хочу в своей жизни?!  Почему те, кто умирают,  так борются за жизнь, тогда как я живу, мечтая умереть?  Чего ждать, что жизнь даст лучшие времена? Нужно идти и делать все моменты лучшими!

“Почему я должна умирать, чтобы сделать всё, что хочу в своей жизни?”  - прошептала я.

В этот момент, все изменилась, а точнее жизнь началась заново, как будто я только что родилась. И те проблемы, которые не давали мне спать раньше - растворились вместе с соленым воздухом моря.